tarde de mayo, tarde de desmayo
Tengo en la garganta un nudo (o algo peor... como si me ahorcaran). No entiendo de dónde sale esta irracional angustia, este nerviosismo que me destroza los órganos diezmando mi integridad. Siento que todo se revuelca dentro… componentes inquietos de mi ser indeciso. Este silencio obstinado me condena a una implosión constante, me bombardea. Me doy golpes contra las paredes sin hacerme daño. Creo que me tragué una solitaria y crece cada día. Pobre. Encerrada en un cuerpo lleno de detalles incorrectos lo desgarra buscando una salida. Ella es dueña de mi desconcierto. Avanza, deambula sin rumbo por un camino lleno de obstáculos: de repente se topa con mi hígado o me presiona las amígdalas. Yo quisiera abrirme el estómago y dejarla salir. Luego me cosería con gruesa lana de colores. Soy una colcha de retazos, espejo roto remendado con un poco ácido adhesivo. Creo que metieron varios rompecabezas en mi caja y no supe armarme bien. Si tengo el clítoris en la garganta, un ojo en la espalda y piel de gallina… definitivamente no supe armarme bien. ‘Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar’, ‘Hay una talla japonesa colgada en mi pared’, ‘Hay días en que somos tan sórdidos, tan sórdidos’… Creo que mi memoria es un motel lleno de habitaciones pintadas de un feo e impersonal color nostalgia, decoradas las paredes con dibujos pornográficos vulgares de otra época en marcos dorados. A las ventanas, cubiertas de roídos velos color mugre, hace rato no se asoma nadie. Son lugares donde desconocidos dejan su olor a perfume barato, sexo y represión. El se mira al espejo y se detesta. Yo me miro al espejo y sonrío: hipócrita modestia. ¿Cómo puede follar así si se detesta? Supongo que es la clave el gesto previo: sumirnos en la oscuridad, y luego (antes) digo: qué extraña costumbre… será que uno no puede ni mirarse a la cara: ruin acto-facto de cortesía.
posted by anattolia at 5:43 pm
2 dosis de plutonio:
Empezó para tí y terminó en todos.
Quiero vomitar, no quiero seguir atorandome de palabras no dichas, de sentimientos ocultos, de gritos estrenduosos acallados, te leí, sentí que si seguía atorandome iba a terminar por asfixiarme, sentí el nudo en la garganta creciendo, ahorcandome.
Voy a vomitar, voy a hacerlo en forma de palabras, ni siquiera es tinta, me atraganto de palabras, de imágenes soñadas, de pensamientos.
Necesito desbordarme, el miedo no me deja, el miedo a qué? no lo se, quiza a alejar, a alejar no se a quien, a alejar a mi padre, alejarte a ti ...pero, me acercaria a mi: seria fiel a mi misma no a los demas
Te quiero. Quiero a la nina que se atragantó con una solitaria, que tiene las ventanas hermeticamente cerradas y un muro indestructuble. Te quiere una amante del cariño, de las ventanas abiertas por donde fluye el viento y se van los malos olores con un muro mas destruible que contruible.
Siento la nostalgia, venero los recuerdos, me enfermo para no vivir. Quiza este loca por querer a alguien así.
Me dezconozco a medida que me conozco.
Situaciones indefinibles que hacen dao
Me atraganto con la musica que no produszco, con los bailes que no hago, con las coreografías que no dirijo, con los besos que no doy.
Me asfixia el espacio en el que estoy, me asfixia lo que hago, me estoy asfixiando a mi.
Me duelen los oidos, mi cabeza retumba y a mis ojos se le saltan las letras pero no puedo acostarme, no oir, no ver y solo dormir en algun momento despertare
He dejado pasar demasiado tiempo, el miedo lo ha hecho pasar
Me siento a punto de desmayar pero extranamente fuerte.
Encajan tan bien mis piezas que no puedo mostrarme al mundo
... ni siquera puedo llorar... ni puedo terminar lo que no he empezado.
... y se fue.
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